轉自：科普中國

原來情緒穩定，是被愛出來的。

從日常生活中，很多人發現：一位好的伴侶，真的就像一位好的心理醫生。被一個情緒穩定的人愛過之後，自己也會慢慢變成一個鬆弛、溫柔的人。

那到底爲什麼被愛能讓人情緒穩定呢？我們怎樣才能收穫這樣一段關係呢？

今天，我們就跟大家聊一聊：情緒穩定是如何被愛出來的。

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情緒穩定的本質

是構建“心理安全基地”

心理學的“依戀理論”中，有一個核心概念叫做“安全基地”——人在感到安全時才能勇敢地探索世界。

這種感覺像是嬰兒剛學走路時的狀態，因爲 TA 知道父母就在身後，即便摔倒也會被穩穩地接住，那麼 TA 就會勇敢地往前走。

成年人被愛鑄造的情緒穩定，本質上也是這種“被接住”的體驗在起作用。

當伴侶不會因爲你的一次失誤而否定你，不會因爲你的一次崩潰而離開時，你的大腦就會進入“低威脅模式”，情緒也會趨於平和。

這種被穩穩接住的愛，構建起了人的“安全基地”，也重塑了人的“依戀模式”。

依戀，指的是嬰兒與母親或其他主要照料者之間構建起的情感紐帶。

生命早期嬰兒與照料者之間的關係，對個體後續的情感發展與行爲模式，有着關鍵的塑造作用。

而成年人的依戀關係，大致有 4 種類型：安全型(Secure)、恐懼型(Fearful-Avoidant)、疏離型(Dismissive）、癡迷型(Preoccupied)。

● “安全型依戀”的人情緒穩定，善於解決人際衝突；

● “癡迷型依戀”的人，總是擔心會被拋棄，在關係中容易患得患失；

● “疏離型依戀”或“恐懼型依戀”的人，容易表現得想愛又想逃。

依戀類型的形成，與個體的早期經歷和原生家庭息息相關，但這並不代表依戀類型是一成不變的。

曾經有一項針對新婚夫妻的研究發現：22% 的伴侶在結婚前 3 個月至婚後 18 個月間，改變了自己的依戀類型。

當然，不只是婚姻，一些增加親密性的互動，都能讓個體迴避的傾向明顯減少。

依戀類型不是一個絕對的分類，而是一個變化的區間，會隨着伴侶、生活環境的變化而變化。

而這種“感到自己被接住”的愛，能夠有效地減少我們的內耗和焦慮，重新滋養我們枯萎的內心，提升自尊和自我價值感。

所以說，情緒穩定是被愛出來的，人也只有在被愛的時候纔會情緒穩定。

讓人情緒穩定的伴侶

通常具備 3 個特質

浪漫動人的愛情電影，跌宕起伏的愛情小說，常帶給我們一種錯覺：愛是願意爲了對方做很多偉大的事。

但那些真正讓我們變得情緒穩定的愛，往往都體現在日常相處的細節之中。

TA 會讓你逐漸卸下鎧甲，在關係裏變得真實而柔軟。

1

TA 會用“具體的接納”，

替代“完美的要求”

心理學家卡爾·羅傑斯提出過一個概念叫做“無條件積極關注”，指的是：完全接納一個人的所有情感、行爲和選擇，不帶批判或條件。

這個概念主要強調的是，無論對方表現如何，都要給予尊重和認可，尤其重視其內在價值而非外在成就。

很多人都是帶着自己的“理想化模板”去愛人的，一旦發現對方不符合自己的期望，就會覺得失望、難過，甚至偏執地想要改變對方。

而能夠讓我們情緒穩定的愛人，基本都是在踐行“無條件積極關注”：

● TA 不會強求你完美無暇，要求你按照 TA 的期望去活；

● TA 會允許你的每一次失誤，也願意理解你背後的努力；

● TA 會接納你的負面情緒，用傾聽、理解和陪伴來幫你化解：

● TA 願意接納此刻真實的你，也願意和你一起變好。

2

TA 會用“解決問題”的開放心態，

替代“必須要贏”的執念

心理學教育家朱迪斯·萊特&鮑勃·萊特夫婦認爲：愛情是混亂複雜的，它需要你感知所有情緒，不僅僅包括幸福快樂，還有恐懼、失望、憤怒、悲傷……

在種種情緒的糾葛之下，吵架是一件必然會發生的事情。

但在有些人的認知裏，吵架是具有破壞性的，它標誌着伴侶之間出現了無可挽回的問題，因此就會竭盡所能地逃避爭吵。

還有一部分人，會把兩個人之間的爭吵，化作一定要戰勝對方的執念，吵到最後原本的問題沒有得到解決，還有可能產生更大的隔閡。

而能讓我們情緒穩定的愛人，會清楚地明白：爭吵其實是共同解決問題的契機。

比起“贏”，TA 會更加在乎“我們”之間的關係，也更懂得去挖掘吵架背後的豐富信息以及雙方的需求。

這種“有效吵架”是有一定意義的，能拉近兩人的心理距離，更靠近彼此的內心。

3

TA會“接住”你的情緒，

而不是要求你沒有情緒

在“情緒穩定”成爲新型社交需求後，很多人讚許的所謂“情緒穩定”，不過是一場精心設計的“表演”：

壓抑自己所有的焦慮、不安、憤怒，不表達、不解決、不發泄。好像唯有這樣，才能得到認可和讚揚。

但心理學中的情緒穩定，從來不是漠視、隔離和戒掉情緒，而是從不同的情緒中瞭解真實的自己。

比如：憤怒，代表了自身邊界感被冒犯；恐懼，在提醒我們要逃離當下的環境；嫉妒，促使我們調整自己的渴望和目標……

每一種情緒都有不同的含義，重要的不是壓抑，而是識別和解決。

而能夠“接住”我們情緒的愛人，往往都深刻了解每一種情緒背後的含義，TA 會幫助我們重構對情緒的認知，從而真正做到“情緒穩定”。

健康的關係，是共同成長

如果你已經幸運地擁有這樣的愛人：

1

請用心回饋對方

心理學家埃裏希·弗洛姆在《愛的藝術》一書中認爲：

愛情不是一種只需投入身心的感情，而是需要努力發展自己的全部個性，以此形成一種創造傾向，否則一切愛的嘗試都會是失敗的。

如果沒有愛他人的能力，不能謙恭、勇敢、真誠、自制地愛人，就不可能得到滿意的愛。

好的親密關係從來都是平等、互惠的，是對方給予我們情感滋養的同時，我們也報以同樣的情感。

唯有讓對方感受到我們在認真地看見和回饋 TA 的愛，才能讓兩個人的關係走得更長遠。

2

保持自我更新，不斷成長

一段穩定的親密關係，需要維持動態的平衡。

當兩個人能夠互相支持、共同進步，彼此支撐着成爲更好的人時；當我們將“自我”與“關係”緊密相連時，兩個人之間自然就會產生更加深厚的情感。

3

習慣熱烈，也習慣獨立

任何一段感情，都會經歷從熱戀期到平穩期的過程，這並不意味着“不愛了”，而是在提醒我們，是時候開始構建適宜的心理距離了。

我們要做的不是強迫對方與自己緊密相連，而是在保持親密的同時，用適當的距離來調劑兩個人之間的關係。

千萬不要忘記，真正健康的親密關係，是彼此融合，也彼此獨立。

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而如果你正在尋找這樣的愛人，你可以：

1

從信任自己開始，

努力成爲自己的“情緒港灣”

弗洛姆曾說：

“總會有人認爲愛是簡單的，困難的是尋找正確的愛的對象，或者被愛。而真正成熟的愛是在保持自己的尊嚴和個性條件下的結合。”

在尋找一個能夠“接住”自己的愛人的同時，先試着學會“接住”自己——相信自己的每一個感受，識別、分析每一個情緒背後的信號，努力成爲自己的“情緒港灣”。

當你的內心足夠豐盈，也就更容易吸引到同頻的人。

2

愛自己，也相信自己值得擁有最好的愛

喜歡自己、愛自己，這似乎應該是每個人的追求。但在現實生活中，總有人習慣於對外尋找認可和關注，而忽視了自己的感受。

要知道，世間所有的愛，都是以自己爲中心而不斷擴大的。

如果一個人連愛自己都做不到，那麼也很難得到別人發自內心的愛和尊重。

在尋找一個能夠“接住”自己的愛人的同時，也不要忘記愛自己、肯定自己，告訴自己：“你生來就值得被愛。”

3

警惕假性“情緒穩定”，

允許自己做一個“活人”

就像前面說的，情緒穩定不是強迫自己沒有情緒，而是懂得如何識別和接納自己的情緒。

所以無論是在與自己相處，還是與他人相處的過程中，都要警惕那種以壓抑和犧牲自我爲代價的情緒穩定。

不要讓“情緒穩定”的人設，綁架了自己。

寫在最後

人本主義心理學家卡爾·羅傑斯說過：

“當一個人被真正接納時，他纔開始真正地成長。”

真正的情緒穩定，不是情緒的缺席，而是內在世界有了“錨點”。

這份穩定感，能讓你敢於舒展生命，也有探索世界的勇氣。

去靠近那個能讓你如沐春風的人吧！

如果沒有遇到這個人，你也可以成爲那個能夠“穩穩託舉”自己的人。

參考文獻

[1].Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.

[2].Crowell, J. A., Treboux, D., & Waters, E. (2002). Stability of attachment representations: The transition to marriage. Developmental Psychology, 38(4), 467–479.

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